22.12.06

 

Boas Festas

18.12.06

 

Um beijinho e um abraço para TODAS as crianças

Existe um blog que se chama pais eficientes .E um blog com relatos de pais com filhos portadores de doenças raras e outras nao tao raras assim. Um blog que me emocionou e me fez chorar, um blog que tambem me educou ( sabiam que se pode doar 5% do irs que o estado retem?).
Nao sei se o natal e propicio a viagens interiores ou nao , mas .............aconteceu que ao ler aquelas linhas desabafadas e os concelhos e dicas dos bloguers , eu tive consciencia da minha pequenez.
No inicio do blo existe um texto que se chama os 10 mandamentos para pais de crianças deficientes , aterradoramente real e corajoso. Por ultimo os testes....


Os 10 mandamentos para pais de crianças deficientes

1. Viva um dia de cada vez, e viva-o positivamente. Você não tem controle sobre o futuro, mas tem controle sobre hoje

.2. Nunca subsestime o potencial do seu filho. Dê-lhe espaço, encoraje-o, espere sempre que ele se desenvolva ao máximo das suas capacidades. Nunca se esqueça da sua capacidade de aprendizagem, por pequena que seja.

3. Descubra e permita mentores positivos: familiares e profissionais que possam partilhar consigo a experiência deles, conselhos e apoio.

4. Proporcione e esteja envolvido com os mais apropriados ambientes educacionais e de aprendizagem para o seu filho desde a infância.

5. Tenha em mente os sentimentos e necessidades do seu conjuge e dos seus outros filhos. Lembre-lhes que esta criança especial não tem mais do seu amor pelo facto de perder com ele mais tempo.

6. Responda apenas perante a sua consciência: poderá depois responder ao seu filho. Não precisa justificar as suas acções aos seus amigos ou ao público.

7. Seja honesto com os seus sentimentos. Não pode ser um super-pai 24 horas por dia. Permita-se a si mesmo ciúmes, zanga, piedade, frustração e depressão em pequenas necessidades sempre que seja necessário.

8. Seja gentil para consigo mesmo. Não se foque continuamente naquilo que precisa de ser feito. Lembre-se de olhar para o que já conseguiu atingir.

9. Pare e cheire as rosas. Tire vantagem do facto de ter ganho uma apreciação especial pelos pequenos milagres da vida que os outros dão como garantidos.

10. Mantenha e use o sentido de humor. Desmanchar-se a rir pode evitar que seja desmanchado pelo stress.

Teste para saber se está capaz ou não de ter filhos

O teste da sujidade
- Espalhe manteiga de amendoim no sofá e nas cortinas da sala de estar. Coloque um pastel de bacalhau e uma perna de frango assado meia comida entre as almofadas do seu sofá e deixe-os lá durante todo o Verão

O teste dos brinquedos
- Compre a maior caixa de lego disponível. Convide um amigo e peça-lhe que espalhe todas essas peças pela casa fora. Coloque uma venda sobre os olhos. Tente ir à casa-de-banho ou à cozinha. Não grite porque isso iria acordar uma criança durante a noite.

O teste da mercearia
- Peça emprestado dois pequenos animais ( cabras será o melhor) e leva-as consigo à medida que faz compras. Mantenha-as em seu redor e pague por toda as coisas que elas comerem ou estragarem.

O teste da roupa
- Obtenha um enorme, e infeliz, polvo vivo. Coloque-o num pequeno saco de plástico certificando-se que todos os seus braços permanecem sempre dentro do saco.

O teste da alimentação
- Obtenha um pacote de leite dos grandes. Abra-o num dos lados. Suspenda-o em seguida no tecto com uma corda. Faça o pacote girar às voltas. Tente agora inserir colheres de cereais na abertura do pacote, enquanto finge ser um avião. Agore deite todo o conteúdo do pacote no chão.

O teste da noite
- Prepare-se obtendo um pequeno saco de pano e encha-o com 1 kilo de areia. Passe-o várias vezes por àgua. Às 03.00 da manhã comece a dançar e recolha-o no seu regaço até às 09.00. Ponha-o então de lado e coloque o alarme do seu relógio para as 10.00 da manhã. Levante-se, pegue novamente no saco e cante todas as músicas que ouviu em toda a sua vida. Invente mais umas quantas e cante-as até às 04.00 da manhã. Coloque o alarme para as 05.00 da manhã. Levante-se e tome o pequeno almoço. Mantenha esta rotina durante os próximos 5 anos e mostre um ar feliz.

O teste da ingenuidade
- Pegue numa embalagem de ovos. Usando um par de tesouras e uma lata de tinta transforme-a num crocodilo. Agarre agora num rolo de cartão do papel higiénico e transforme-o numa atractiva vela de Natal. Use apenas fita cola. Por último, agarre no pacote de leite que tinha pendurado no tecto, uma bola de ping-pong e uma lata de coca-cola. Faça uma réplica exacta da Torre Eifel.

O teste do automóvel
- Esqueça o BMW e compre uma carrinha familiar. Compre um gelado de chocolate com cone de bolache e coloque-o no compartimento das luvas. Deixe-o lá. Pegue numa moeda. Introduza-a no leitor de cassetes. Compre depois um pacote grande de bolachas de chocolate. Esmague-os bem no banco de trás. Passe uma vassoura de metal de varrer folhas ou um ancinho por ambos os lados do seu carro. Isso...perfeito.

O teste físico ( mulheres)
- Adquira um saco de feijão de 5 kilos e coloque-o à frente das suas roupas, por altura do umbigo. Deixe-o aí por 9 meses. Remova agora metade dos feijões. Deixe o restante para toda a vida.

O teste físico ( homens)
- Vá à farmácia mais próxima. Ponha a sua carteira no balcão. Diga à menina da caixa para se servir à vontade. Dirija-se agora para a mercearia mais próxima. Dirija-se aos escritórios e arranje forma de o cheque do seu salário ser depositado directamente na conta dessa mercearia. Compre o jornal. Vá para casa e leia-o sossegado pela última vez na sua vida.

O teste final
- Descubra um casal que já tenha um pequeno filho. Dê-lhes conselhos sobre como melhorar a sua disciplina, paciência, tolerância, treino dos chichis e forma de se comportar à mesa. Sugira várias maneiras de aperfeiçoamento. Sublinhe-lhes que nunca devem dar rédea livre ao filho deles. Disfrute desta experiência.
Será a última vez que tem todas as respostas

9.12.06

 

8.12.06

 

A CEBOLA E A ARVORE DE NATAL


Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

7.12.06

 

Serviço de atendimento

EMPRESA: SONY ERICSSON

Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informa ç ão é v erdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente? Obrigada, Carmem

Resposta:

Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposião aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposião, pela popula ç ão, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIçÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informaões, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (...)

 
A doente pede ao médico:- Beije-me Dr.- Não posso, a ética profissional não me permite!Eu nem devia estar aqui a foder consigo

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muitopreocupado, ediz:- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de umesforço ea ver o comboio aproximar-se desiste e diz: - Que se foda, se descarrilar, descarrilou...

Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz:- Que é isto? Ele responde:- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer?

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própriacama. Pega o revólver e mata-o imediatamente.A esposa irritada comenta:- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Um menino pergunta à mãe:- Mãe, donde vêm os meninos?- É a cegonha que os traz!- E quem fode a cegonha?

Garoto à professora: - Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

O mecânico para a cliente: - Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre faziao seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!- Eu sei. E também vou ter mamas!

Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue..deu JBPositivo!

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta: - Por que é que estás aqui?- Concorrência comercial.- Como assim?- O governo e eu fabricamos notas iguais.

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:- Estás afim de uma queca mágica?A gaja pergunta:- Como é uma queca mágica?Ele diz:- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:- A senhora tem seis horas de vida.Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Dois velhinhos na conversa:- Você prefere sexo ou o Natal?- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

29.11.06

 

Capitalismo no mundo

capitalismo ideal
Você tem duas vacas.Vende uma e compra um boi.Multiplicam-se e a economia cresce.Você vende a manada e fica rico.Aposenta-se.


capitalismo americano:
Você tem duas vacas.Vende uma.Força a outra a produzir o leite de quatro vacas.Fica surpreendido quando ela morre.

Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam vinte vezes mais leite.Cria desenhos de vaquinhas chamados VAQUIMON e vende-os para o mundo inteiro.

Capitalismo inglês:
Você tem duas vacas.Ambas são loucas.

Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas.Elas vivem juntas em União de Facto, não gostam de bois e estão no seu direito.

Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas.Elas produzem leite regularmente segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.Porém, o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo:
Você tem duas vacas.Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem quarenta e duas.Torna a contar e verifica que afinal só tem doze.Pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

Capitalismo suiço:
Você tem quinhentas vacas mas nenhuma é sua.Cobra uma comissão para tomar conta delas.

Capitalismo espanhol:
Você tem duas vacas.Tem muito orgulho nelas.

Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas.Reclama porque a manada não cresce.

Capitalismo indiano:
Você tem duas vacas.Ai de quem tocar nelas...

Capitalismo português:
Você tem duas vacas.Uma delas é roubada por alguém - até hoje não se sabe quem.O Governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vaccum Acrescentado.É multado por um fiscal porque, embora você tenha pago o IVVA, o valor de cálculo era o número presumido de vacas e não o número real. O Ministério das Finanças através de dados presumidos do seu consumo de leite, leite, sapatos de couro e botões presume que você tem duzentas vacas.Para se livrar do sarilho oferece a vaca que lhe resta ao inspector das Finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

 

Relogio

O meu relógio de parede
José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma parede e pergunta:
-O que é aquilo?
José responde:
-É o meu RELÓGIO!
-E como funciona?
Pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo!
De repente ouve-se do outro lado da parede:
Pró ca... filho duma g' anda P...! ... SÃO 2 DA MANHÃ!

 

O AntPiropo do ano...

O Piropo do ano...
Esta aconteceu mesmo!
O Anti-piropo do ano!
Esta é de espantar qualquer abelhão...
Em Vila Real:
Numa casa em obras há trolhas... e os trolhas mandam uns piropos... boa isto... boazona fazia-te aquilo...
- " Ó boa, lambia-te o que tu mais gostas!!!"
E a boa responde:
-"Ai sim? Então lambias a gaita do meu marido??!!!"

28.11.06

 

frase romantica para uma cunhada

Alguém chegou a este blog atravez da seguinte perquisa:

frase romantica para uma cunhada


pelos vistos há cunhados para tudo...

25.11.06

 

Qual será a motivação????






24.11.06

 

Inundação via varanda

Até a minha varanda transbordou......será normal?

23.11.06

 

21.11.06

 

Franquinho...muito fraquinho

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...

Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:

- Quero um café à Benfica!

O empregado, estupefacto, pergunta:

- À Benfica?? Como é que eu tiro isso?

- É fraquinho, muito fraquinho...


Descaradamente plagiado da Gotinha

 

Proibições...

Num banquete de inauguração de um shopping center
botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino.
O padre querendo tirar "uma" da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne deporco?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Mande minhasrecomendaçães a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento desacerdotes?
-Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é umadelííícia!

17.11.06

 

AH , GRANDE SKIP

SKIP quis provar que é o melhor detergente para roupa em Portugal.
Para isso fez o seguinte teste:Colocou 2 camisolas na máquina, uma do Benfica e outra do Porto, com uma dose de SKIP.
No final da lavagem saíram 2 camisolas do Sporting!

SKIP provou que consegue tirar qualquer merda da roupa

 

23 coisas que temos que saber antes de morrer

1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck;
2. Em 1997 as linhas aérea americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada;
3. Uma girafa pode limpar as suas orelhas com a própria lingua;
4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam;
5. Comer uma maçã é mais eficiente para se manter acordado que beber um café;
6. As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam;
7. As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas;
8. O porco é o único animal que se queima com o sol para além do homem;
9. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossivel tocá-lo com a própria lingua;
10. Só um alimento não se deteriora: o mel;
11. Os golfinhos dormem com os olhos abertos;
12. Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha;
13. As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as dos pés;
14. O olho da avestruz é maior que o seu cérebro;
15. Os destros vivem, em média, mais nove anos que os canhotos;
16. O "quack" de um pato não produz eco, ninguém sabe porquê;
17. O músculo mais potente do corpo humano é a lingua;
18. É impossivel espirrar com os olhos abertos;
19. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica;
20. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para consumo;
21. Os chimpazés e os golfinhos são os único animais capazes de se reconhecerem frente a um espelho;
22. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite;
23. 40% dos espectadores do Jornal Nacional dão as boas-noites ao apresentador no final.

Curiosidade: Aproximadamente 70% das pessoas que lê isto tenta lamber o próprio cotovelo! Não adianta, não dá mesmo...

 

Masturbation Tips for Men

Buy yourself a rock melon or honeydew melon. Cut a round hole in one end a bit smaller than your dick. Scoop out a little of the inside but not too much. Heat the melon in a microwave (be careful!) and squirt in some baby oil. If you've done it right you'll get a heap of suction when you fuck it. This method comes as close to the feeling of a real pussy or anus as you're ever likely to get! You'll start to get a hard-on whenever you walk past a fruit shop!

 

Via oral ou supositório???


16.11.06

 

Irra!!!!

Á alguns anos trabalhei num certo lugar (leia-se centro comercial).
Sempre mas sempre que passo por lá , há sempre uma espertinha , cuscuvilheira , intrometida que me pergunta..."-Então...........onde estás agora?" IRRA!!!! Mas porque será que pessoas que têm pouca ou nenhuma confiança comigo acham que podem perguntar? Desatino.

Então....onde estás agora?
Ah não sabes?...sou coordenadora do gabinete do Presidente da Republica.

Para a proxima juro que é isto que respondo.......!

15.11.06

 

12.11.06

 
Onze pessoas, dez homens e uma mulher, estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

...caíram da corda.Nunca subestimem o poder e a inteligência de uma mulher...;-)

post descaradamente plagiado do cruzeiro

 
BRANCA DE NEVE, A BRUXA E PINÓQUIO ENCONTRAM-SE NA FLORESTA .

- SOU A MAIS LINDA DO MUNDO ! - DIZ BRANCA DE NEVE
- SOU A MAIS FEIA DO MUNDO ! - DIZ A BRUXA
- SOU O MAIOR MENTIROSO DO MUNDO ! - DIZ PINÓQUIO

E ENTÃO ENTRAM, UM DE CADA VEZ, NA GRANDE CAVERNA, PARA FALAREM COM O SÁBIO DA FLORESTA, O POSSUIDOR DO ESPELHO MÁGICO DA VERDADE.
- BRANCA DE NEVE ENTRA E SAI MUITO FELIZ: - SOU MESMO A MAIS LINDA DO MUNDO!
- A BRUXA ENTRA TAMBEM E SAI TODA SORRIDENTE: - SOU MESMO A MAIS FEIA DO MUNDO!
- PINÓQUIO ENTRA POR ÚLTIMO, SAI ENFURECIDO E PERGUNTA:- F*D*-SE !!!! QUEM É O SÓCRATES ????

 

A lata destes gajos


"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria."
Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)

"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."
Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX a.C.)

"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimónio"
Código de Hamurábi (Constituição Nacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII a.C.)

"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?"
Zaratustra (filósofo persa, século VII a.C.)

"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."
Péricles (político democrata ateniense, século V a.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)

"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."
Confúcio (filósofo chinês, século V a.C.)

"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV a.C.)

"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."
São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 d.C.)

"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dais às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher.
" Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)

"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina."
São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)

"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranquilidade, a mulher é o próprio diabo."
Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)

"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."
Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)

"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios."
Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)

"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras." Jean-Jacques Rousseau (escritor francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)

"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."
Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)

"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."
Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)

"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e partir-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."
Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)

This page is powered by Blogger. Isn't yours?